Seventeen_

出發前兩天，突然感到有些焦慮。 焦慮著要怎麼面對「已分開」的事實， 如何互動、怎麼誠實面對妳或是看見妳的自己。 這幾日因創作，間接逃避我們實質上的關係已不同以往， 但卻變得更緊密的狀態？ 或許有待星期三夜晚長談後， 我將會有更確切關於妳的想法， 也或者不論身處何地、怎麼被問起， 我的身份會停留在「很好的朋友及伙伴」。 妳知道嗎？ 心的另一面仍舊不斷自私希望能「擁有」， 好像那種擁有才能獨佔妳、才是世界上最特別的關係。 我偶爾還是會像被撕裂一樣難受， 說真的，也很奇怪，我不希望以這種狀態延續我們， 可是必須經過一番掙扎和抗戰，才能抵擋如洪水猛獸般傾巢的失落。 記得嗎？ 我說過要完整自己。 就必須痛。 不用擔心我， 我會加油。

看似一無所有的黑夜裡孤獨滿溢 也許已相愛的兩個人之間需要距離 人從出生那天各自獨立 然後用聲音眼神相聯繫 所謂愛只是相互存在的定義 所以我決定以這個方式繼續愛你 就像一座島嶼旁邊的島嶼互望不離 沒有畫蛇添足的承諾訊息 我們有屬於我們的言語 所以黑夜才能正名孤獨的豐盈 陪伴者一向都是安靜的 在對方知道的某個那裡 由你馳騁你該飛翔和探索的領域 陪伴者一向都是輕盈的 所以不會留下任何腳印 就如同我不需知道多愛你 也許我們一路上寂寞要比愛壅擠 只是我們不擅長激情演出可歌可泣 在獨自醒來的微涼黎明中 和觸摸不到對方深夜裡 還有熟悉眼神和聲音默默惦記 陪伴者一向都是安靜的 在對方知道的某個那裡 由你馳騁你該飛翔和探索的領域 陪伴者一向都是輕盈的 所以不會留下任何腳印 就如同我不需知道我多愛你 就如同我早知道你多愛我

分開第二天。 在腦中試想許多可能，退回朋友後，我們的互動模式與以往並無太大差異。而她提出的想法只是告訴我，不要以伴侶約束彼此，對目前的她來說，是最合適且生活稍微過得去的唯一解決之道：她無法承擔另一人的存在，面對無力付出的自己，只能苟延殘喘地延續這種一昧接收，對她而言，這不是段健康的感情。 分開之後第二天，有的依舊是妳情我願，頻繁更勝以往的聯繫。 我不確定這樣是否可以，好不好，能不能。 若只是她狀態不佳，必須奮力在生活洪流中逆游才有辦法喘氣，顧不及自己，這麼密切交集好像無彷；但好幾次的「像姐姐」一說，我開始慌張思考，難道一兩個月以來她的情感已然變了調？小劇場布幕冉冉升起，『對不起，我其實對妳只剩下對妹妹的喜歡。』啊......這個原因好比情感蕩然無存的事實，想來一樣殘酷。 『不是。』兩個鏗鏘有力的詞阻絕了不斷所有受驚嚇奔流竄逃的思維，放把火燒了新開的劇場，燈瞬間因高溫迸裂炸碎框啷掉落，演員來不及躲避，烈焰紋上了身，木板舞台迅速被大口吞噬，融成一座炙熱且令人啼笑皆非的場景；這地方上一秒正演著一齣默劇呢。 那存在的意義是什麼？ 以警戒構成的海市蜃樓，避免更大傷痛毫無預警席捲而來。 小劇場天天上演各式戲碼，預設了一個人可能會有的立場與角色個性。我們選擇相信的看，再在生活印證其真實性。「對吧，我就跟妳說是這樣。」 小劇場是魔鬼開的國家議會廳，負責杯葛所有美好的可能，它以懷疑為本，審視為輔，放大對方行為的所有細節，而魔鬼在傷痛中出生，他無法不揣著可能被傷害的意念面對這個世界，他其實就是這麼存活下來的，這讓他感到安全。 我知道多做無益。 回過頭看看這樣的自己是否得我喜愛。 如果不行，就不要了吧。 不帶著害怕失去的恐懼，就也沒有恐懼的必要。 也才有辦法恢復自己，真正向前。

那幾次我的話不多，除了沈默或哭喊，好像都是難堪收場。再接下來的日子，有些開始聯絡，但大多數都選擇不再聯絡；走到癥結處，我們都發現要的不同、給的失衡、思來想去，最後仍是往各自的路前進，直到現在。 長大後的感情觀，在看過許多書、聽過許多故事、經過許多人，才慢慢能理解關係只是一種形式，而拘泥於形式卻忘記怎麼愛，其實已經走偏最初在一起需要不斷付出心力與相互扶持的初衷。這樣真的好嗎？不過很多時候就如妳說的，光知道道理是行不通的，困難攤在眼前，我們都只能化成變形蟲在生活中鑽出一個出口，亦或扭曲成能活下去的型態。於是只有捨，才能換來另一部分、足以完整自己的得。 撇除掉慾望一個人的佔有，似乎沒有其他非得身在感情裡的必要。不想後悔，另一方面那些付出對我而言，也滿足了自己的需求，因為愛著，所以即便結束，也沒有任何像過往那般痛哭失聲或撕心裂肺的情緒攪動。相反的，倒也寬下了心，因為我們一直對關係誠實，也努力過了，就不害怕未來沒有再走在一起的可能。 但若不如我想望的那般向前，也許會流淚，可我喜歡我們都願意好好面對彼此，也看見自己慢慢長成自己喜歡的模樣，這是我在這段關係裡得到最彌足可貴的事物：妳讓我變成更好的人。其實過往的人兒教會我很多，不過能在每次關係碰壁時有能力好好梳理情緒的，除了J，就只有妳了。所以看妳的眼神，一直都這麼清澈。所以別再說妳給不起什麼了，妳在我身邊和我說過的那些話、走過的路，就是一種給予，所以妳給我的比妳意識到的還多，跟我喜歡妳一樣。 就算我的存在只是為了讓妳經過，但願妳經過我之後，到達了一個更好的地方；但願即使到最後一刻，我都沒有違背愛妳的初衷。-阿早。 謝謝妳，要把這些話公開有點害羞跟彆扭，但我渴望紀錄此刻；雖然有諸多矛盾，但是仍能平靜而堅定，勇敢而果決，誠實而信任。妳依舊是我眼裡最美的風景。

我遇過幾個人，她們都很誠實。誠實有很多方式，有爆炸的、有和緩的、有壓抑的；她們教我如何做個誠實的人，我選擇看起來比較好一點，婉轉的那種形式。誠實換來走下去的動力、面對生活的勇氣、不受拘束的自由、做自己的自在，誠實既然這麼多好處，為什麼不誠實？ 誠實也許傷人，但也讓我們清楚對方的模樣，真正需要什麼，什麼對彼此都好，可這番界定，需要經歷一陣攪雜、混亂的討論與思索去試想誠實後關係的改變，可通常，痛就是這麼值得幾滴眼淚，換取未來延續任何關係的機會，或變得完全沒有關係。 我對自己誠實嗎？ 又騙得了誰，一說謊，臉和耳朵就紅到可以從樹上摘了；再多不捨，卻更不願意用一種名詞，拘束著生而為人應有的情慾或個體思想。 謝謝我們都這麼努力，請好好擁抱自己，如這次一樣，給了一個最誠實的想願與交代。 請妳相信，一切都正在轉好， 如我相信妳，相信我自己一般。

這個下午我什麼也沒做，至少沒有睡著，努力梳理最近絲絲密密的情緒。 想一想現在的關係也不差，妳既然已經調整好步伐，我也沒有立場再試圖說服妳回到「奇怪」的感情狀態－單方面想著只要一直付出，妳有天會回饋的，化身投資客選中某張淺力股，毫無畏懼地將資金全都挹注下去。當然這種舉動被克徹底貶低了，「浪費時間。」『我從來不做後悔的事，即使結果不如自己所想，也不覺得是浪費時間喔。』不假思索的回了這樣的話，甚至想著一定是他沒有遇到會為他這麼做的人，因而有些羨慕。 在感動和被愛包圍的時刻，點頭答應交往，彷彿天時地利人和，這麼做沒關係。後續的故事也寫得很美，一張張照片顯現其實我們都樂於接受被愛情沐浴著的氛圍，很是開心。 但當距離狠狠割開我們，長期的疲憊緊錮生活，太容易把路走歪。 每個當下的決定都經過反覆思索，所以並不責怪妳的選擇，也努力練習獨立，不將妳擺在最前面的位子做人生考量。 妳知道的是妳很重要，但我必需也得為自己的未來做些取捨。妳總這麼叨絮的掛念我的去向，儘管在這條路上妳不再以伴侶陪我同行，時間卻會為我們淬鍊出有別於社會定位每個角色的用意，衍伸另一種只屬於彼此的相處模式，特別，但不若我所期盼的。 不期盼並非不願意，而是從未嘗試過，恐懼失去的念頭在每晚會輕輕啃咬自己，也無法想像當某天有人以全新的姿態出現在妳生活中，使妳感到自在舒適，便會朝那人奔去，再低著頭向我道歉，我只能苦笑祝妳幸福，但也會開始討厭妳。所以說到底，直到妳有另一半了，我還是會向妳坦承這份心意；但未來，好遠，我用力在上面畫了個叉。 練習別於以往的成長，期待有天可以找妳打架，因為有了自己的形體，任誰也無法打破的固執和堅持，我們就不會一如過往，妳總覺得在教導我什麼。 一種孤獨及對社會的世故，悄悄在我體內開始滋長。

『我希望，我們當朋友。』 嗶－！ 「當朋友」可以分成很多層面解釋： 1.因為還喜歡對方，不願意失去，霸佔那顆想擁有但無力抓住的心，明著不說綑綁，暗著用習慣牽制。 2.我對妳沒感覺了，但因為妳人很好，這樣可以減輕一點我對妳的愧疚。 3.我喜歡妳這個妹妹，想用另一種方式和妳相處。 4.我不夠喜歡妳。 5.我的生活真的有困難，伴侶的存在對我是種壓力；先做回朋友，之後順其自然。 （啊，因為妳說好喜歡我啊，我其實也不擔心妳會跑掉） （但妳跑掉我也認了） （妳就不是對的人） --- 欸，這場國是會議會不會太邪惡了。