Seventeen_

我們暫時別聯絡了。 那日妳問我，我的狀態是否如蒙田所述，後來想了想，比較想回妳的是，妳有多渴望她，我就有多渴望妳。（以自己感受到的妳論言） 蒙田說的是一種白或黑的純粹，而我的渴望夾雜太多顏色，糊成化不開、甩不掉的黏土，這樣的羈絆成份只會讓我頻頻跌倒，再從跌倒滾落深淵；記得妳說過，自己想學聰明點，不要再陷入困境和拉扯的僵局，妳有聰明一點點了嗎？我相信有的，妳一直好努力在穩定自己，她也一定很努力在穩定妳。 相信妳仍在意我，甚至自信的覺得妳仍舊也喜歡我，說到這裡，很謝謝妳，我如此反覆但妳並沒有因此疏離。 每當問起妳們的事，妳的閃爍其詞都會給我一種「希望我等妳」的錯覺，但其實是妳本來就不太會提起跟另一半的狀態，或者不願意看我難受，又開始抗拒面對妳。但好累了，真的哦，這樣猜測著妳的心思讓我好累了，想和妳一樣，好好休息了，所以我將不再主動回應或分享任何自己的事。 共學記錄的事仍願意進行，要如何維持雙方都舒適的互動模式，也許得再練習幾次，但在這之前，我必須戒掉妳，過去很多書寫裡都參雜了許多自己的情感抒發及生活，希望妳明白我也好努力過。 東西會在下星期二完成，妳想要的時候隨時可以拿，我會寄掛號。不討厭妳殘忍、也不厭倦妳任性，不願承認，但某種程度上，的確該單方面結束我心裡的拉扯。 很抱歉上面才說週末愉快的，但想著若此封訊息讓妳有些低落，有她的陪伴會讓妳舒服一點，才選在這個奇怪又話多、無法入眠的時間傳給妳。 祝好。

馨： 今早夢見兒時第一個喜歡的女生哭了。 她坐在椅子上，本來面無表情，在我望向她且凝視幾秒她哭得無法自己。我上前穿過兩三個坐在同一排的同學，他們讓開，我將她抱起，走出教室，所有人都看著我們，不發一語。她身體軟軟的，我是說，她很瘦，但因為哭泣，她軟軟的。放下她後，就停止了眼淚撲簌簌地流。我四處環顧周遭，有一種熟悉卻完全陌生的感覺，出了教室的她後來不見了，我也醒了。 最近只要一休假，我便會陷入長時間的睡眠，或乾脆泡在電影中，去看別人創造出的東西、故事、人生。妳問我最近好嗎？我實在無法給妳一個絕對性的答案；我一如往常那般生活著，食物成了為提供身體能量所需的物品，餓了才吃，通常是麵包、蔥抓餅加蛋、泡麵加蛋....哦，我上次去買的玉米罐頭已經吃到第二罐了，有時會配咖啡，冰箱也有牛奶，昨天買很多水果，那些偶爾成為我的消夜，我知道自己需要它們，才有辦法好好的活著。 那個夢，我解釋成一份很純粹的喜歡，它在淺意識中的無助。醒來後我沒有更多的意念或想法，再試圖解釋那個夢。我接受了它的無助，也接受了自己的無助。 妳問我好嗎？最近。 我仍能正常地在上班的時候用盡力氣，拼命洗碗、出餐，和小莉、妹妹、卉怡談話，說笑；結帳時對客人釋出善意、親切，也許看來有些可人的笑容，學習吧檯的事務，記得被交付的任務。下班的時候走一段長長的路，我總是搭32號公車，在沒有機車可借的星期四下午（傍晚）。回家後，會把衣服拿出來洗，清理垃圾，和阿咪倚在懶骨頭上小憩，風有時在窗外依舊張狂的吹著。我拿出電影概論，然後看到睡著，驚醒後起身進浴室洗澡；休假比較常泡澡，紹璚不在家，便索性開著門，讓空間得以與自己一同喘息。 吳沛週五晚上就到了，紹璚去了高雄，我和她坐在客廳喝酒，她說了她一直不知道如何向外人訴說的經歷，聽完的那刻起，我就再也不是外人了，但我卻有些抗拒。並非她，而是另一段親密關係的建立，就這樣悄悄地在我和她之間打進基底。 「嘿，那是我一直想和陳雅馨擁有的東西呀。」有個聲音嗡地在我心裡不停呢喃...唸著、說著、重複著。 再後來，聊了很多我自己的事，家庭、工作、朋友，她只是聽著，偶爾會提出她的疑問。是啊...照這麼下去，在一起似乎也不意外嗎？但我一直對妳們誠實，誠如妳待我般。承認繞那些繞一大圈，一下疏離、一下接近、一下釋然的態度不過是一種自我欺瞞後，...

那幾次我的話不多，除了沈默或哭喊，好像都是難堪收場。再接下來的日子，有些開始聯絡，但大多數都選擇不再聯絡；走到癥結處，我們都發現要的不同、給的失衡、思來想去，最後仍是往各自的路前進，直到現在。 長大後的感情觀，在看過許多書、聽過許多故事、經過許多人，才慢慢能理解關係只是一種形式，而拘泥於形式卻忘記怎麼愛，其實已經走偏最初在一起需要不斷付出心力與相互扶持的初衷。這樣真的好嗎？不過很多時候就如妳說的，光知道道理是行不通的，困難攤在眼前，我們都只能化成變形蟲在生活中鑽出一個出口，亦或扭曲成能活下去的型態。於是只有捨，才能換來另一部分、足以完整自己的得。 撇除掉慾望一個人的佔有，似乎沒有其他非得身在感情裡的必要。不想後悔，另一方面那些付出對我而言，也滿足了自己的需求，因為愛著，所以即便結束，也沒有任何像過往那般痛哭失聲或撕心裂肺的情緒攪動。相反的，倒也寬下了心，因為我們一直對關係誠實，也努力過了，就不害怕未來沒有再走在一起的可能。 但若不如我想望的那般向前，也許會流淚，可我喜歡我們都願意好好面對彼此，也看見自己慢慢長成自己喜歡的模樣，這是我在這段關係裡得到最彌足可貴的事物：妳讓我變成更好的人。其實過往的人兒教會我很多，不過能在每次關係碰壁時有能力好好梳理情緒的，除了J，就只有妳了。所以看妳的眼神，一直都這麼清澈。所以別再說妳給不起什麼了，妳在我身邊和我說過的那些話、走過的路，就是一種給予，所以妳給我的比妳意識到的還多，跟我喜歡妳一樣。 就算我的存在只是為了讓妳經過，但願妳經過我之後，到達了一個更好的地方；但願即使到最後一刻，我都沒有違背愛妳的初衷。-阿早。 謝謝妳，要把這些話公開有點害羞跟彆扭，但我渴望紀錄此刻；雖然有諸多矛盾，但是仍能平靜而堅定，勇敢而果決，誠實而信任。妳依舊是我眼裡最美的風景。

我遇過幾個人，她們都很誠實。誠實有很多方式，有爆炸的、有和緩的、有壓抑的；她們教我如何做個誠實的人，我選擇看起來比較好一點，婉轉的那種形式。誠實換來走下去的動力、面對生活的勇氣、不受拘束的自由、做自己的自在，誠實既然這麼多好處，為什麼不誠實？ 誠實也許傷人，但也讓我們清楚對方的模樣，真正需要什麼，什麼對彼此都好，可這番界定，需要經歷一陣攪雜、混亂的討論與思索去試想誠實後關係的改變，可通常，痛就是這麼值得幾滴眼淚，換取未來延續任何關係的機會，或變得完全沒有關係。 我對自己誠實嗎？ 又騙得了誰，一說謊，臉和耳朵就紅到可以從樹上摘了；再多不捨，卻更不願意用一種名詞，拘束著生而為人應有的情慾或個體思想。 謝謝我們都這麼努力，請好好擁抱自己，如這次一樣，給了一個最誠實的想願與交代。 請妳相信，一切都正在轉好， 如我相信妳，相信我自己一般。

Virgo horoscope for Apr 20 2017 談到你的個人生活，你已經有點像在冬眠的熊。 你休息了一陣子，無論是孤單一人、追求孤獨或者刻意與人保持距離，都是你休息的方式。 你正在給自己一段時間，因為你需要休息， 除此之外，你也要把自己的關係放在適當的位置和角度。 除了社交，你其他的功能(處理生活上各種問題的能力)都很好。 別擔心社交這一塊，「社交」這項元素在你身上正順利運行中。 有時每個人都需要和人保持適當距離，而這段時間是你專有的時間。 在這個時期，你應該要用來更新自己的日常工作事項並激發你不斷向前的期望。 --- 姥姥： 在好好表達自己的不安後，心裡覺得踏實多了。 要跨過恐懼真的不簡單。 回想成長過程，不清楚為什麼害怕被丟棄的感受這麼重， 從小懂得察言觀色，為此還被爸爸在親戚面前摸著頭說： 「這小孩蠻懂事的啦，很會看臉色。」 但是不是因為這樣，反而使得我在關係中 很難建立起完整的安全感？ 討厭表面和平，可是也討厭善意的謊言和壓抑， 討厭爭執不休，可是也討厭沉默。 妳不特別說甜蜜或空泛讓人安心的話， 我卻覺得平靜。 謝謝妳陪我走:) 「但願我真的愛到妳了，但願我能使妳感到幸福。」 愛情是兩個獨立的個體在宇宙中相遇了，在對方的眼神中發現了生存的意義。於是擦出的熱情的火花。兩個人之所以相愛，就是因為不同的靈魂的碰撞 ，它是自由的，是獨立的，是活潑的，是快樂的。

姥姥： 被這首歌搔得心癢癢。 時光把我們塑造成怎麼樣的人了？ 以前好像比較容易勇敢， 為什麼現在不行呢？ 以前好多信誓旦旦以為都可以， 但後來發現都可以的其實不行， 似乎看不清自己的重量，生活的重量，夢想的重量。 妳問我喜歡現在的生活嗎？ 有家人依靠，沒理由討厭； 可是說喜歡，卻又不是真心接受的。 妳知道嗎？我一直都這麼迷茫喔， 如果哪天太清楚要幹嘛，可能反而覺得自己是不是生病了。 在一個狀態安逸，裡面的自己跟生活能維持平衡的話， 就沒什麼好或不好的疑惑，這是最最最可怕的事情。 我想要做小小的冒險，不會四處遷移流浪的那種－ 另一種平淡地安穩；與妳。 是想和妳一起， 度過每個看不見彼此的白天夜晚也好， 每個我們各自努力著的生活， 我的生活妳不是全部， 但妳是空氣，那般不可或缺。 我喜歡妳。 我很勇敢嗎？ 妳很勇敢。

Virgo horoscope for Apr 14 2017 你最近可能已經放棄某事， 因為你想從目標得到的不如你預期那麼多， 而你想從其中獲得更多回報。但這樣做是沒用的。 無論進行協商、談判或是暗示，你都是本著正直、公平的態度做事。 你只是尚未在別人身上看到跟你一樣秉持誠信的態度。 你不能強迫別人做(你認為)正確的事。 假使你沒有得到已經被承諾給你的東西(回報)， 就將你手頭掌握的做到最好。後悔只會壓垮你。 --- 姥姥： 不知道今天是不是受到什麼木星還是....某顆行星的逆行， 本來已經夠念舊的自己又開始看起以前的東西了。 不過，這次是看妳的臉書。XD 前陣子和之前在RC（和小皮認識的地方一樣）的朋友聯絡上， 她跟當時交往的對象至今仍在一起，「應該有五六七八年了吧？」 『蛤？四年半啦。你日子過比較快喔。』 突然想到妳和S那五年時光； 一面覺得好久，也感到有些可惜。 她一定是很棒的人， 只是現實消磨掉太多浪漫； 妳一定是溫柔的人， 才能在過去每段關係裡， 都能輕輕地、緩緩地走很遠很久。 愛的初衷都是好的也很美， 只有努力在每一個當下不把路走偏， 最後才不會這麼容易走散？ 像愛到世界末日了， 最初就把所有東西丟擲給妳， 或說，用那種方式愛人是錯的， 才讓我過往每段關係都走向兩敗俱傷的局面。 我不知道，要怎麼才能遇見如妳一樣的誰， 沒有誰如妳一樣，就像即便是我或其他， 都不能取代S在妳生命中，舉足輕重的重要性。 --- 嘿，我不認為愛應該要成為什麼樣子， 更不覺得妳該怎樣才算愛我。 現在看妳有一點點開心， 妳找到節奏了，柒很替妳高興喔。 我想，這是愛吧。 安全感不用特別給予備註說明。 4/13晚上；僵硬的驢紙。

姥姥： 早上被惡夢嚇醒。 我在某個地方（好像在家，但格局不像）和朋友們聚餐， 跟昀密切聯繫持續好一陣子。 夢裡我知道她喜歡我，很猶豫該怎麼拒絕她， 沒多久，妳傳訊息跟我說要分手就醒了。 也可能因為這樣，所以到公司後有點好動， 一方面慶幸是夢，一方面更想珍惜妳在身邊的日子。 還是會害怕失去，但這似乎被埋得很深， 不想變得跟過往一樣患得患失。 --- 每次聽到蔡的聲音，都會興起想離職的念頭， 工作倦怠症開始在每個月都找上門， 不過能像這樣偷懶打字給妳，已經是很幸福的事了。 --- 有時突然發現像在解釋什麼一般， 告訴我妳沒有把全部的心力都拿去忙八仙洞的議題， 妳只負責一部分，其他的都交給夥伴了， 覺得很可愛。 其實不太擔心妳了，想做什麼就用力去做， 但如果妳壓線交東西的話我會偷偷笑妳喔， 哈！ 在整理要給妳的東西時好快樂， 「餵胖妳」彷彿成為我的目標之一， 快樂快樂。 --- 妳好嗎？ 夏天真的要來了，冒手汗的頻率越發頻繁， 常搭的客運從昨天開始開冷氣， 一陣沁涼充斥著移動中的沙丁罐， 空調的味道讓我吹得有點罪惡， 忍不住想起北極熊。 我不確定當時的恐懼消失沒，關於溺水。 至今回想起來還是有點慌亂， 可是仍然非常喜歡海.... 但下次可能就沒這麼幸運了。 --- 四月過得很快，還有好多路要走。 休息一下下，吃個古早味稀有餅乾..... 再接再厲:)

Virgo horoscope for Apr 3 2017（星座運勢） 你或許希望將一個錯誤完全從生命中拭去。 你不想要別人知道。 甚至你自己也不想再想起這個錯誤。 但當你越想掩飾某事， 在你心裡這個錯誤只會變得更加無法抗拒、無法掩飾。 你將會放大這個錯誤在你人生中所扮演的角色， 也就是說：你越想粉飾太平， 這個錯誤在你心中就會變得愈加明顯而無法忘懷。 相反地，何不試著與其和平共處，並承認這對你來說是件好事， 你從這個錯誤當中學到不少東西。 這麼做將能增加你生命的維度並豐富你的靈魂。 和犯錯時的你比起來，你會變得強大許多。 -------- 姥姥： 早上天氣本來陰陰的， 下午卻出乎意料地出了太陽。 今天蔡沒進公司， 聽說連假放完的第一天上班日也沒進來。 這裡的空氣都變得很輕， 只有音樂流瀉的旋律和喀拉喀拉忙碌的鍵盤聲。 我說要妳的時候，妳叫我去運動； 可以當做這是妳第N次傲嬌嗎？ 噢，對，這就叫傲嬌喔....... 起初臉皮若不夠厚， 今天又怎麼能這樣死賴著妳不放？ --- （垃圾桶美少女/50NTD） 呃（只值代幣無數枚的阿桑） （難得看妳調皮搗蛋.....） --- 好像有很多事慢慢堆積在一旁等著處理， 卻時常出神整頓起這幾日的思緒。 昨天因緣際會和丸子聯繫上， 看著她在粉絲團的留言，我主動用Line詢問近況， 大抵跑不掉日常問候，普通到記不得詳細聊了什麼。 偶爾不知道該怎麼面對這些愛過的人， 在尚未理出頭緒前，只好暫時將它們丟置腦後， 不過這不會有解答吧，只有再回頭看時才知道， 依循著當下感受到的氛圍，做出稍微合時宜的問候。 嗯，稍微合時宜的而已。 妳好嗎？ 有時到秘密基地抽菸發呆， 似乎能看到妳專注畫畫的神情， 陽光從窗外灑進妳的工作區，妳就變得很亮很亮； 為夢努力的妳，我也好是喜歡。 大部分時候的妳，我得用近乎痴迷的程度說： 「我真的都喜歡，只要是妳....」 之前發生不愉快，我很討厭妳， 可是現在說不出來為什麼討厭， 就像說不出為什麼這麼喜歡一樣 今天稍微心悸，但無...

姥姥： 妳好嗎？ 上次談完話後，腦海中浮現更多的是怕妳不愛了。 好像沒有什麼可以分割彼此， 但對於不愛了這件事，似乎只有放手。 我的調適裡， 有許多是靠著別人的文字餵養而來： 『真說不上來那是怎樣的改變，我想，就像是開竅一樣地，退後一步，不再執著於「你如何如何」「我怎樣怎樣」「怎樣的相處才算是合適」，遇到衝突點時，是想著怎樣對彼此最好，怎樣做才可以讓對方不感到束縛，努力去理解對方，而且最重要的是，要改善各自的處境，無論是身心狀態，或是生活狀態，一直處在不好的狀態裡，對關係有害，但有時一方正處在低落、茫然或者壓力巨大的時刻，想要自己主動好起來，有些困難，這時另一方可能就得堅強些，多負擔一些，是朝著協助他改善狀態的方向，而不是一直糾結於「為什麼不對我好？」「為什麼冷落我？」愛是需要心力的，但愛人也有力有未逮的時刻，這時放鬆對愛的要求，像伙伴一般，彼此協力去把問題解決，讓狀況有所改善，就會發現對方不是不愛你，或不願意付出，只是被其他狀況壓住了，愛出不來。 但這些協助，也只是暫時的，有很多事物，即使連愛人也無法幫助你，比如安全感、成就感、人生價值，或人生方向這類只有自己才有能力去決定的事物，在我們來說，可以幫上對方的，也只是協助彼此有多點時間跟餘欲，把生命裡駁雜的其他麻煩逐一釐清。這樣的時刻，不會再賦予對方更多「期待」。  不去期待感情多麼好，不期待驗證長久的關係裡是否濃情變淡，是否變得家常了，不期待對方變成怎樣的人，我想，就是因為放掉了這些期待，我們真的很像最好的朋友與搭檔，不去計較生活裡那些細微末節，有很多時間我們都是各自做著自己喜愛的事，可能有時也會因為忙碌而顯得好像「各過各的」，但我們總是會回到相處的時間裡，因為彼此都充了電，都做了自己喜愛的、盼望的事，回到兩人時光，就像遠行回來似地，可以說說旅途上的見聞。  但真正的親密還是存在的，因為不去計量，沒有特定的想像，那變得像是空氣一樣，融化在呼吸裡，在日復一日的相處，有時感覺不到，卻又無所不在。  我們從親密的兩人世界，慢慢擴大了生活圈(有共同與各自的好友真的很重要啊)，也讓彼此都好好發揮或投入自己喜愛的事物裡，我想這些都像是能量注入我們的關係裡，不但可以得到潤滑，更能夠豐富我們的愛情。』---陳雪  ...

嘿 偷偷告訴妳 在枕頭底下 藏了我的秘密 好像也有妳的 其實是我們的 也慢慢 無從分割了 大憨鯨張開嘴 差點就要吃掉它們 我知道牠不是故意的 只是好餓 它們不見了 我們也會消失嗎？ 我一直守著 用夢餵養 沒有夢的存量時 隔天向妳要一點 還足以過上一個禮拜 上次剪掉的那株遲遲不發新芽 有經驗的人告訴我 要等 先不要澆水 等乾燥 等醞釀 等儲備 等甦醒 它們不知道 我從來不擅長等待 內八的自己 常常左腳絆右腳 不小心就滾到宇宙邊緣 --2 我拖著腮 在暖陽輕輕流轉的午後 跟它們小睡 遠方的矮樹叢擦擦擦 面對未知的恐懼 因短而急促的奔跑 喘得喊不出聲 一團毛茸茸的白色貓咪 從容地自裡頭走出 牠的身上沾滿鬼針草種子 像浸過咖啡般 隨風飄來烘焙過的香氣 盤踞在那 我們隔著一根三十公分樹枝的距離 互相凝視 直至日頭謝幕 --3 我想擁著牠 才起身準備靠近時 便聽見嘶嘶作響 牠豎起背脊 毛竦然站起 退了一步 又回到最開始的距離 曾經問過媽媽為什麼不養寵物 曾經看過 她看咕嘰的眼神 只有滿溢的寵愛 「妳害怕失去，對不對？」 向來不擅長示弱的她 閃過一絲被穿透的尷尬 撿起一抹些許無奈的笑 不要開始，就不會失去嗎？ 牠盯著我 毫無頭緒 --4 「欸，你為什麼要弄得滿身鬼針草啊？」 牠像我在廟宇門口常見到的石像 佇立著 動也不動 「欸，我唱歌給你聽。」 雨會下雨會停 這是不變的道理 夜空中北極星 迷路的人不恐懼 我唱歌你在聽 一切風平又浪靜 Ｇ和絃的根音 撫平脆弱的心靈 我只想牽著你 走到很遠的夢裡 糖果屋綠森林    地址在我們心底 小貓咪藍眼睛    天晴就不再憂鬱 香格里拉 讓我們去找尋 我們依舊隔著樹枝 但牠睡著了 --5 牠窩在嘎茲窩 對 那個兩三天沒被清水洗過的嘎茲窩 陽光燦爛 我不敢翻身 卻早已為了牠身上逐漸消退的鬼針草 忍不住哽咽起來 --6 淚澆醒夢 我對潛眠的兔子說 「我愛妳」 --7 「沒關係不會受傷的 沒有關係 是不會受傷的」 看百變金剛時很羨慕周星馳 他可以任意變成他想成為的 但 還好我...

小狐狸隨著紅孩兒掠過天際的身影奔走，越過通往神秘目的地的橋墩，映入眼簾的是一片靜謐、海唰唰唰溫柔拍打沙灘的美景，有些迷濛、有些堅定、有些癡迷。木麻黃在一旁穩穩抓牢貧瘠的土壤，染蘊了每個獨特泡泡的發想；蚵仔散落居所的隔壁，留住曾經存在的痕跡；生機冉冉、笑意漫漫。 姥姥輕聲喊著小狐狸的名字，像是迷路好久的兩人終於相遇，在月光的聚焦下將對方輪廓烙在心上，擁這一刻無畏，換那彼時永遠。