馨：
今早夢見兒時第一個喜歡的女生哭了。
她坐在椅子上，本來面無表情，在我望向她且凝視幾秒她哭得無法自己。我上前穿過兩三個坐在同一排的同學，他們讓開，我將她抱起，走出教室，所有人都看著我們，不發一語。她身體軟軟的，我是說，她很瘦，但因為哭泣，她軟軟的。放下她後，就停止了眼淚撲簌簌地流。我四處環顧周遭，有一種熟悉卻完全陌生的感覺，出了教室的她後來不見了，我也醒了。
最近只要一休假，我便會陷入長時間的睡眠，或乾脆泡在電影中，去看別人創造出的東西、故事、人生。妳問我最近好嗎？我實在無法給妳一個絕對性的答案；我一如往常那般生活著，食物成了為提供身體能量所需的物品，餓了才吃，通常是麵包、蔥抓餅加蛋、泡麵加蛋....哦，我上次去買的玉米罐頭已經吃到第二罐了，有時會配咖啡，冰箱也有牛奶，昨天買很多水果，那些偶爾成為我的消夜，我知道自己需要它們，才有辦法好好的活著。
那個夢，我解釋成一份很純粹的喜歡，它在淺意識中的無助。醒來後我沒有更多的意念或想法，再試圖解釋那個夢。我接受了它的無助，也接受了自己的無助。
妳問我好嗎？最近。
我仍能正常地在上班的時候用盡力氣，拼命洗碗、出餐，和小莉、妹妹、卉怡談話，說笑；結帳時對客人釋出善意、親切，也許看來有些可人的笑容，學習吧檯的事務，記得被交付的任務。下班的時候走一段長長的路，我總是搭32號公車，在沒有機車可借的星期四下午（傍晚）。回家後，會把衣服拿出來洗，清理垃圾，和阿咪倚在懶骨頭上小憩，風有時在窗外依舊張狂的吹著。我拿出電影概論，然後看到睡著，驚醒後起身進浴室洗澡；休假比較常泡澡，紹璚不在家，便索性開著門，讓空間得以與自己一同喘息。
吳沛週五晚上就到了，紹璚去了高雄，我和她坐在客廳喝酒，她說了她一直不知道如何向外人訴說的經歷，聽完的那刻起，我就再也不是外人了，但我卻有些抗拒。並非她，而是另一段親密關係的建立，就這樣悄悄地在我和她之間打進基底。
「嘿，那是我一直想和陳雅馨擁有的東西呀。」有個聲音嗡地在我心裡不停呢喃...唸著、說著、重複著。
再後來，聊了很多我自己的事，家庭、工作、朋友，她只是聽著，偶爾會提出她的疑問。是啊...照這麼下去，在一起似乎也不意外嗎？但我一直對妳們誠實，誠如妳待我般。承認繞那些繞一大圈，一下疏離、一下接近、一下釋然的態度不過是一種自我欺瞞後，我的確好受多了。當時總煩著妳要個「然後」，但這樣的情緒或情感並非需要「然後」，更不見得會有『未完待續』，妳只是選擇接下它，替我放好，僅此。我知道這是妳能做的，妳也只能這麼做，這麼做是溫柔的；我知道妳是溫柔的。
某日早晨醒來，我感到有些手足無措，在心裡新長出了一些東西，我突然發現那些與妳無關；我為此感到有些害怕，害怕著越來越多東西，都要與妳無關。
那妳要去哪裡？
想著想著，便在前往妳的路上買了水果，好以此為藉口；想念妳、害怕妳不見，是我無法回應妳的詢問的答案。「其實，是我擔心妳不需要我了。」而我並非不覺得孤單，妳搬走後，我一直浸在孤單中，但我沒有刻意逃避它，一個人的時間越長，越不容易感受到強烈的孤單。我沒有辦法解決妳的孤單，妳清楚也明白的，它的樣貌是妳選擇來的。（但我是希望她能讓妳不那麼孤單啊。）妳卻甘願承受了這一些，說妳是笨蛋還不足以形容吶...。（所以我只能在一旁心疼妳）
妳說妳吃了家附近很多攤的麵，妳說孩子們拆解了妳的動物，妳說下次我來，可以一起去吃。妳的語氣有時抑揚頓挫，有時平淡；但妳的氣色，似乎沒有那麼好？妳向我訴說工作上的事件前因後果，可妳其實不需要說，因為我一直都偏向妳多一些，相信妳更多。
最近好嗎？妳問。
我沒有不好，也稱不上好，但與妳交談、擁抱、相偎後，也許感受到了一點可以算好的狀態。我看著阿咪，心想，若將妳當成貓，我就不會患得患失的那麼嚴重；可若能理解貓，為何不能理解妳呢？紹璚在家的時候，牠幾乎守在她身旁喔。我愛牠，愛牠的來去自如；我愛妳，就要像妳一般，接受對方有另一份依附存在，這就是妳想教會我愛的本質嗎？於是，我仍要對妳說，我願意、也可以承接妳的脆弱，持續交換也理解的妳選擇所帶來的變化。妳可以孤單，也可以再試著想想我；我並沒有那麼遠，妳的無力、妳的生活、妳的所有....。
我這幾天可以說有點像行屍走肉，但我不介意，也不覺得這樣不好；妳不用太擔心我，正是因為想好好生活，我必須經過許多以前不願正面迎接的幽暗之處。妳的離開，我的崩潰，我的自溺，都是、都是想好轉的證明；在生活中唯有懂得掙扎，也才有走下去的動力。
偶爾會想，妳會不會根本不瞭解我？我帶給妳的大抵是明亮、清甜的記憶吧....可我的確也到了某種，不能甚或無法再這樣看待感情的階段了。
在反覆看著過去我們的照片，我真的，有股異常熟悉的陌生感喔。我仍是珍惜地、珍惜這份相遇，珍惜明亮、純粹的那段日子，卻也同時想著無法回去了，全部。
可我並不感到難過。
希望妳是真的好好的，好嗎？
我愛妳。
我愛妳。
下次，來看看紹璚和阿咪吧？
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