Seventeen_

分開第二天。 在腦中試想許多可能，退回朋友後，我們的互動模式與以往並無太大差異。而她提出的想法只是告訴我，不要以伴侶約束彼此，對目前的她來說，是最合適且生活稍微過得去的唯一解決之道：她無法承擔另一人的存在，面對無力付出的自己，只能苟延殘喘地延續這種一昧接收，對她而言，這不是段健康的感情。 分開之後第二天，有的依舊是妳情我願，頻繁更勝以往的聯繫。 我不確定這樣是否可以，好不好，能不能。 若只是她狀態不佳，必須奮力在生活洪流中逆游才有辦法喘氣，顧不及自己，這麼密切交集好像無彷；但好幾次的「像姐姐」一說，我開始慌張思考，難道一兩個月以來她的情感已然變了調？小劇場布幕冉冉升起，『對不起，我其實對妳只剩下對妹妹的喜歡。』啊......這個原因好比情感蕩然無存的事實，想來一樣殘酷。 『不是。』兩個鏗鏘有力的詞阻絕了不斷所有受驚嚇奔流竄逃的思維，放把火燒了新開的劇場，燈瞬間因高溫迸裂炸碎框啷掉落，演員來不及躲避，烈焰紋上了身，木板舞台迅速被大口吞噬，融成一座炙熱且令人啼笑皆非的場景；這地方上一秒正演著一齣默劇呢。 那存在的意義是什麼？ 以警戒構成的海市蜃樓，避免更大傷痛毫無預警席捲而來。 小劇場天天上演各式戲碼，預設了一個人可能會有的立場與角色個性。我們選擇相信的看，再在生活印證其真實性。「對吧，我就跟妳說是這樣。」 小劇場是魔鬼開的國家議會廳，負責杯葛所有美好的可能，它以懷疑為本，審視為輔，放大對方行為的所有細節，而魔鬼在傷痛中出生，他無法不揣著可能被傷害的意念面對這個世界，他其實就是這麼存活下來的，這讓他感到安全。 我知道多做無益。 回過頭看看這樣的自己是否得我喜愛。 如果不行，就不要了吧。 不帶著害怕失去的恐懼，就也沒有恐懼的必要。 也才有辦法恢復自己，真正向前。

妳一定恨過我，像我恨她那般。 至少有一刻是這樣，但恨太沈重，充其量是討厭；討厭在恨面前看起來微不足道，只不過我始終沒勇氣求證。沒有人真正知道這問題的答案，而我也只能任憑掛鉤被遺棄在海上浮盪，可能無意間不小心傷害了誰，但也可能被撿拾，丟進淨灘人士的垃圾袋裡，也算好好被安置了。 我們都不夠好，卻以為身上的疤擁有足夠的勇氣讓彼此再次面對世界給的各種傷害，包括我給妳的或妳給我的，那不算太過青春的火焰，可是燒得比以往都強烈，也引領我朝真正認識自己的方向走。路上的旗標看見了、餘燼也飄散了，跤也跌了，傷也受了，在奮力跳出依附循環的這刻，妳信裡那些署名的字眼都伴著午後雷陣雨傾盆而下，隨即又被炙熱的炎夏蒸發，悶出一道道白衣上的汗漬。 乾燥過後， 依舊努力學習愛。

W拿出手帳本，翻到某個男歌手看似在回覆她訊息的文章複印本，「他很關心我。」處於暗不見底的幾年人生，那些文章像從隙縫中透出的光線般給了她希望。捷運上，我們沒有目的地，只是翻著她的日子。「阿，坐過站了。」但我們根本不知道要去哪呀。W沈默可笑得燦爛，盯著我打開包包試圖找出自己的：裡面整齊地裝了E的卡片、J的明信片、C的情書，卻不見我貼滿票根、寫滿回憶的手帳。 「如果有件事非做不可， 就是原諒自己。」 和P想找陰涼處抽菸，看見C在遠處就衝著我們笑；她還是一樣愛黏人，用曾經以為聽得慣的娃娃音撒嬌，拉著我到處走走。 「成長很辛苦，從認識長處到接納缺憾，最難的是平靜地包容並接納，那樣原始的自己。」 找出以為早被時間帶走的過往，才發現原來那些片刻即使已成永恆，但傷口卻從未真正好起來。 『慢慢地、溫柔地擁抱吧。』 妳需要更多時間，好好善待自己。

結果情緒還是藏不住。台北下雨下得很慢，空氣很悶，tina傳來的彩虹像早晨初見的陽光溫暖。 每次流淚，都冀望著這是最後一次了；落在她肩上的遺憾，不要難過，我們都正走向各自選擇的道路。我拿著那天的對話笑說妳大概是喝茫了。 「她要我好好照顧妳。」 妳還是這麼溫柔的霸道啊，傷腦筋。 『當妳的海，就不在意妳沒有岸。』 我會記得這句引用， 找到自己的岸。 謝謝妳，我們又前進一步了。

LEEYO.F.C TABLETS 10MG （抗憂鬱） LENDORMIN 0.25MG TABLETS （安眠藥） BROMAZIN TAB3MG CBROMAZEP （鎮定劑） 這些藥著實叫人恐懼， 但狀況並沒有自己想得糟糕，斷續用藥後也沒有成癮性。 分開後某日發現它有被翻動的痕跡，想著也許是爸嗎吧， 他們看了有多心疼？ 所以直至今日，都沒聽過他們太逼迫自己必須面對現實， 或過問離職的原因。 像被囚禁、被困住的情緒找不著出口， 是很深的泥藻，暗不見底只能平靜。 謝謝你們，希望，再也不見。

甚少紀錄能令人開懷燦笑的事。 南下前晚，寫了一封不長卻將自己赤裸交出的信，包括出櫃、感情、工作，所有近期好與不好的狀態與情緒。 「加油。」 終於在返家高鐵上，風景快速在眼前流轉時忍不住眼淚奪眶而出；一路上不為什麼，只是就著「離開」與「道別」的難受，有一搭沒一搭的與母親和E的對話，在所有看似都崩毀的時刻，卻同時好好地被撐住、擁抱。 『我一直都很幸運啊，怎麼忘了。』與Y的對話裡我想著，姑且不論什麼原因，所有傷心的本質都是一樣的。但每個人給予的都真誠得獨一無二，回頭用滿溢的淚眼望向來時的道路，有這麼多溫暖，用他們的方式愛著自己，頓時又感到太幸福而不禁再度紅了眼眶。 解放十年來的禁忌話題，我收到父母的包容。請了假回到家，發現他們不在，我關在房裡繼續將未宣洩完的情緒用己所能釋放。『哎唷，電視劇真的不騙人，還真的能從早哭到晚（笑）』我戲謔地嘲弄自己的脆弱，在同個屋簷下，能不用過度隱藏、欺瞞他們、慣性說謊，開始能用自己最真實的樣貌面對他們時，又如何能不坦然地笑開，吸了吸鼻子喘了口氣，可以繼續好好呼吸了；那樣的平靜，使我對這段感情告一段落滿懷感激。 『「擁抱過後， 才知道妳阻止了我，撕裂自己。」 　　 在平坦的曠野裡，累了的兩人。 我在微涼的霧裡，輕輕擁抱妳。 　　 於是，我學著與悲傷和解， 承受也接受了。--文字慾』 我擁有太多了，即便最後一刻她撥開我的手、我們用沈默代替晚安入睡，但卻仍能感受正因為被愛著，所以不捨再為難彼此，拉長傷口癒合的時光，她的寂寞，直到分開後才懂。我總是這樣，但不能總這樣。 於是，在決定摧毀（接受）某部分長期壓抑而劣根性的自我後，要開始變得更堅韌了吧。 那天下午，雷聲轟隆作響， 我把雨哭完，也終能漸漸痊癒。 『謝謝，這麼勇敢的妳。』

當妳醒來，桌曆日期已然來到1122。 -- 幾十個只有黑暗的夜晚， 毫無顧忌弄髒自己/幾個火堆取暖/繃緊的神經/隨時飆高的腎上腺素/攝影師和導演叫囂 夢和現實分不清，明明還是在前進，日復一日， 曾經搖搖頭，不，那不適合妳，最後卻仍放手一搏。 關於妳自己，總是這樣的，彷彿無底線般，每個人都在挑戰， 能踩到哪？哪裡會爆炸？ 「反正妳不過如此，任意來去無所謂。」 是妳讓她養成這種習慣，需要妳/靠近妳，不需要/一眼都不瞟。 --- 我關住自己太久了，包括快樂。 那邊築起的牢房，明明只是搭景，怎麼會在燈光投射出的影子下聽見相處的歡笑聲。 他們把牆壁做得般駁、殘破不堪，只是更附和心裡的冷， 寂寞，不允許在這油然而生。 --- 妳在疲累無法隨意展開笑顏的時候習慣想到她， 她會輕拍妳的背，將妳揉進懷裡安慰，「辛苦了。」 全世界，只有她最溫柔， 但我趕走她，所以只能該死的想念， 然而這不是愛，所剩的都不是愛，妳只是依賴過去的她。 走到現在，我們一定都變了。 --- 不，是我變了。