我擁有的都是僥倖啊。

甚少紀錄能令人開懷燦笑的事。

南下前晚，寫了一封不長卻將自己赤裸交出的信，包括出櫃、感情、工作，所有近期好與不好的狀態與情緒。

「加油。」

終於在返家高鐵上，風景快速在眼前流轉時忍不住眼淚奪眶而出；一路上不為什麼，只是就著「離開」與「道別」的難受，有一搭沒一搭的與母親和E的對話，在所有看似都崩毀的時刻，卻同時好好地被撐住、擁抱。

『我一直都很幸運啊，怎麼忘了。』與Y的對話裡我想著，姑且不論什麼原因，所有傷心的本質都是一樣的。但每個人給予的都真誠得獨一無二，回頭用滿溢的淚眼望向來時的道路，有這麼多溫暖，用他們的方式愛著自己，頓時又感到太幸福而不禁再度紅了眼眶。

解放十年來的禁忌話題，我收到父母的包容。請了假回到家，發現他們不在，我關在房裡繼續將未宣洩完的情緒用己所能釋放。『哎唷，電視劇真的不騙人，還真的能從早哭到晚（笑）』我戲謔地嘲弄自己的脆弱，在同個屋簷下，能不用過度隱藏、欺瞞他們、慣性說謊，開始能用自己最真實的樣貌面對他們時，又如何能不坦然地笑開，吸了吸鼻子喘了口氣，可以繼續好好呼吸了；那樣的平靜，使我對這段感情告一段落滿懷感激。

『「擁抱過後，

才知道妳阻止了我，撕裂自己。」

　　

在平坦的曠野裡，累了的兩人。

我在微涼的霧裡，輕輕擁抱妳。

　　

於是，我學著與悲傷和解，

承受也接受了。--文字慾』

我擁有太多了，即便最後一刻她撥開我的手、我們用沈默代替晚安入睡，但卻仍能感受正因為被愛著，所以不捨再為難彼此，拉長傷口癒合的時光，她的寂寞，直到分開後才懂。我總是這樣，但不能總這樣。

於是，在決定摧毀（接受）某部分長期壓抑而劣根性的自我後，要開始變得更堅韌了吧。

那天下午，雷聲轟隆作響，

我把雨哭完，也終能漸漸痊癒。

『謝謝，這麼勇敢的妳。』