跳到主要內容

絮語[一]、





姥姥:

妳好嗎?
上次談完話後,腦海中浮現更多的是怕妳不愛了。
好像沒有什麼可以分割彼此,
但對於不愛了這件事,似乎只有放手。


我的調適裡,
有許多是靠著別人的文字餵養而來:

『真說不上來那是怎樣的改變,我想,就像是開竅一樣地,退後一步,不再執著於「你如何如何」「我怎樣怎樣」「怎樣的相處才算是合適」,遇到衝突點時,是想著怎樣對彼此最好,怎樣做才可以讓對方不感到束縛,努力去理解對方,而且最重要的是,要改善各自的處境,無論是身心狀態,或是生活狀態,一直處在不好的狀態裡,對關係有害,但有時一方正處在低落、茫然或者壓力巨大的時刻,想要自己主動好起來,有些困難,這時另一方可能就得堅強些,多負擔一些,是朝著協助他改善狀態的方向,而不是一直糾結於「為什麼不對我好?」「為什麼冷落我?」愛是需要心力的,但愛人也有力有未逮的時刻,這時放鬆對愛的要求,像伙伴一般,彼此協力去把問題解決,讓狀況有所改善,就會發現對方不是不愛你,或不願意付出,只是被其他狀況壓住了,愛出不來。

但這些協助,也只是暫時的,有很多事物,即使連愛人也無法幫助你,比如安全感、成就感、人生價值,或人生方向這類只有自己才有能力去決定的事物,在我們來說,可以幫上對方的,也只是協助彼此有多點時間跟餘欲,把生命裡駁雜的其他麻煩逐一釐清。這樣的時刻,不會再賦予對方更多「期待」。

 不去期待感情多麼好,不期待驗證長久的關係裡是否濃情變淡,是否變得家常了,不期待對方變成怎樣的人,我想,就是因為放掉了這些期待,我們真的很像最好的朋友與搭檔,不去計較生活裡那些細微末節,有很多時間我們都是各自做著自己喜愛的事,可能有時也會因為忙碌而顯得好像「各過各的」,但我們總是會回到相處的時間裡,因為彼此都充了電,都做了自己喜愛的、盼望的事,回到兩人時光,就像遠行回來似地,可以說說旅途上的見聞。

 但真正的親密還是存在的,因為不去計量,沒有特定的想像,那變得像是空氣一樣,融化在呼吸裡,在日復一日的相處,有時感覺不到,卻又無所不在。

 我們從親密的兩人世界,慢慢擴大了生活圈(有共同與各自的好友真的很重要啊),也讓彼此都好好發揮或投入自己喜愛的事物裡,我想這些都像是能量注入我們的關係裡,不但可以得到潤滑,更能夠豐富我們的愛情。』---陳雪



妳說的浪費,我仍歪著頭有些迷茫,
浪費我嗎?還是浪費我的愛呢?

每份愛都具有獨特性
給妳的,跟給過往的那些人兒都不一樣喔。

所以浪費,是沒關係的,
因為本來就是給妳的,
別人沒有;


我討厭說沒關係,
不是因為真的沒關係而討厭,
是因為擔心最後真的沒關係了。

---------------------------

姥姥,妳好嗎?
生活好多霧也好多毛,有時想懶懶什麼都不做,
妳在意的事情好多,壓得妳扁扁的。

姥姥,昨晚又不小心哭了,
妳要習慣,哭儼然已經成為我情緒的出口,
並不一定為著悲傷。


姥姥,
如果真的哪天分開了,
我也不後悔遇見妳喔。

妳很好,只是現實讓妳愛不起來了。



姥姥,
想說謝謝妳。

我很開心。


留言

這個網誌中的熱門文章

焦慮依附-矛盾型

什麼是焦慮型依戀? 從情緒取向治療(EFT)的角度來看,焦慮型依戀是在 用焦慮掩飾被拋棄的恐懼 。焦慮型依戀的人,可能因為小時候父母對自己的回應方式不敏感及時、不持續或者時好時差,所以長期處於被忽略或這拋棄的恐懼當中。這種恐懼稱為是原生情緒。 為了保護自己免受原生情緒的困擾,我們可能產生出所謂的次生情緒來自我保護。有的人會憤怒地抗議和抗拒他人,有的人則會產生焦慮情緒,向父母發出既依賴又抗拒的信號,以此確保對方的持續關注。還有的人會展現冷漠無情的一面,讓對方感到「我不需要你」,以此來保護自己。 當一個人主要展現的是憤怒和焦慮時,可以被歸類為依戀風格中的 焦慮 - 矛盾(anxious-resistant)型 ,而當一個人展現的主要是疏離和冷漠時,則可以被歸類為焦慮 - 逃避(anxious-avoidant)型(Ainsworth et al., 1978)。雖然風格上有所不同,但是兩種類型的人,所展現的都是最內在的情緒都是對被拋棄的恐懼擔憂,只是反應不同。尤其是逃避型的人,很容易讓人以為她真的冷漠,但疏離行為實際上是對內在痛苦的掩飾。 焦慮型的人在成年後與伴侶相處時,也常常會展現憤怒 / 焦慮或者疏離的次生情緒。比如焦慮 - 矛盾型的人, 會要求愛人電話簡訊秒回,每天報備行蹤,禁止和其他異性來往,如果做了某些事情就有可能是不愛我了的表現。一旦違反這些期望,這類型的人就會展現出巨大的憤怒和焦慮情緒來。 矛盾型的人,依賴這樣的反應來獲取對方更多的關注和照顧,從而安撫自己的不安感覺。而逃避型的人,在面對類似場景時,則更多展現出疏離的傾向,採取迴避,忽視,冷戰等等方式,來掩飾自己對關係破裂的恐懼。 焦慮型依戀對於成年人親密關係的影響在於,我們在關係中展現的往往是次生情緒(憤怒 / 焦慮、疏離 / 冷漠), 這些情緒的本意是表達內心原生情緒被照顧的訴求,但是站在伴侶的角度,卻會被外露的次生情緒所干擾,從而產生誤解 。 焦慮型依戀的人,他們的伴侶往往會在相處中感到很困惑,會覺得自己的伴侶好像非常敏感,一件小事情就會被觸發,反應強烈得和事情本身不成比例。或者發現對方好像很冷漠,經常會不理會自己,遇到矛盾問題會把自己像刺蝟一樣包裹起來。 所以雖然你的最深層情緒時擔心被拋棄,但是表現出來的次生情緒卻可能讓伴侶感到你占有欲強,愛管閒事,缺乏信任或者拒人...

20170213、

每個月都會有些疼痛昇華,誤觸鼻腔,搔得想打幾個噴嚏偽裝自己又哭了的事實;也是為什麼越長大越抗拒把房間的角落翻到另一面,風一吹感冒就囔囔著涼,小塵埃便理所當然、明目張膽地附著在心上。 某些字眼砸中天真,牠甚至來不及整理與吸收,就被迫將更多跟水泥攪和一起的時光吞下肚;肚腹的油脂日積月累,天真想起之前看過的綠茶花廣告,膽固醇小姐黏在每個人背部,滾也不是、跳也不是,固執地像無法完全去除的殘膠,咬得好緊好緊。天真低頭看看自己的,快看不見腳趾了!忍不住五指微張覆蓋緊閉的雙眼,稍稍嘆了氣;氣從口中蒸發緩緩形為一朵朵灰灰的雲,成絲絲縷縷,散落各地。 「妳看,就說要給我一個有屋頂的房子吧。」 『好嘛。』 知道天真有屋頂了,我頓時安下心,衝著小狐狸一笑,牠早就在有邪懷裡,睡得日光都漸漸睏了起來。

春與光/3

  一郎在工作之餘,經常偷偷地注意小小孩。這個人類的孩子已經連續一個月都到店裡來報到,也許是暑假的關係吧,也許是家裡大人都不在很無聊吧,也許是店內很涼爽吧,也許是很喜歡店內口味清淡的食物吧,更也許是喜歡自己。一郎想到這個,驕傲地抬起尾巴。這完全是有可能的,畢竟自己是那麼獨一無二的貓呀。心情大好地,開始切起了蘋果,最近一郎在挑戰削蘋果皮不斷掉的功夫,後來則是練習將蘋果切成美麗的型狀,像是雕刻般地非常優美的藝術。   小小孩不太說話,坐在位子上安靜地畫著圖,每當一郎靠近,他就停下手邊所有的工作,等待一郎與他說話。一郎是隻很有力量的貓,每每來到這家店,小小孩的心情就像是洩氣的腳踏車輪胎被灌滿了氣一樣。最近是暑假,有很多時間可以做自己想做的事。例如待在自己非常喜歡的地方,愉快地閱讀和畫畫,不需要太多的言語,只需要心靈的相通。小小孩是早熟的小學三年級學童,因為父母都是忙碌的上班族,理所當然是一個鑰匙兒童,不習慣接觸人群,總是一放學就乖乖地在家裡溫習功課。外頭的一切雖然新鮮但也可怕,他這麼解釋著外頭的一切,對所有事物都有自己一套的想法。小小孩認為一郎,是隻非常有力量的貓。足以飽灌他心靈疲乏的輪胎。   一郎店裡的客人總是毫不吝嗇地掏出金錢來結帳,但小貓族群其實沒有人類的金錢概念,小貓是從主人的皮夾裡叼出一張一千塊的。一郎訂出的價格,沒有一隻小貓了解那是怎麼一回事。一郎慢慢了解,並不是每一隻貓都習於逛人類的市場,所以小貓們一個月只要結帳一次就足夠了,貓咪的食量也不是太大,況且找回來的零錢,他們也無法攜帶。而小小孩每次結帳總掏出一張非常平整的五百塊,好像用熨斗燙過地一樣平整,小小孩似乎也沒什麼觀念。一郎並不知道,小小孩從不出外用餐,只把父母每一星期給的五百塊放進書本裡收藏。對小小孩而言,這裡就是他的第一家店,對外頭世界的第一個起點。   最近小小孩的食量有慢慢變大,而且待在店裡的時間變得好長,常常早上九點半,一郎從外頭提著菜回來時,就能看見他蹲在店外的身影。然後從九點半待到下午六點鐘才離開。一郎在店內午睡的時間,小小孩也瞇著演一起午睡。一郎覺得人類的小孩也像隻貓,除了食量大得不可思議之外。對一隻貓而言,正在成長的人類小孩的食量實在很難想像。   兩個月過去了,隨著蟬叫,還有熱風與太陽的減緩。一郎也開始慢慢倦怠了,一郎的睡眠時間被這家店壓縮到十五個小時,以前他都睡二十個小時的。最近,...