Seventeen_

我們暫時別聯絡了。 那日妳問我，我的狀態是否如蒙田所述，後來想了想，比較想回妳的是，妳有多渴望她，我就有多渴望妳。（以自己感受到的妳論言） 蒙田說的是一種白或黑的純粹，而我的渴望夾雜太多顏色，糊成化不開、甩不掉的黏土，這樣的羈絆成份只會讓我頻頻跌倒，再從跌倒滾落深淵；記得妳說過，自己想學聰明點，不要再陷入困境和拉扯的僵局，妳有聰明一點點了嗎？我相信有的，妳一直好努力在穩定自己，她也一定很努力在穩定妳。 相信妳仍在意我，甚至自信的覺得妳仍舊也喜歡我，說到這裡，很謝謝妳，我如此反覆但妳並沒有因此疏離。 每當問起妳們的事，妳的閃爍其詞都會給我一種「希望我等妳」的錯覺，但其實是妳本來就不太會提起跟另一半的狀態，或者不願意看我難受，又開始抗拒面對妳。但好累了，真的哦，這樣猜測著妳的心思讓我好累了，想和妳一樣，好好休息了，所以我將不再主動回應或分享任何自己的事。 共學記錄的事仍願意進行，要如何維持雙方都舒適的互動模式，也許得再練習幾次，但在這之前，我必須戒掉妳，過去很多書寫裡都參雜了許多自己的情感抒發及生活，希望妳明白我也好努力過。 東西會在下星期二完成，妳想要的時候隨時可以拿，我會寄掛號。不討厭妳殘忍、也不厭倦妳任性，不願承認，但某種程度上，的確該單方面結束我心裡的拉扯。 很抱歉上面才說週末愉快的，但想著若此封訊息讓妳有些低落，有她的陪伴會讓妳舒服一點，才選在這個奇怪又話多、無法入眠的時間傳給妳。 祝好。

馨： 今早夢見兒時第一個喜歡的女生哭了。 她坐在椅子上，本來面無表情，在我望向她且凝視幾秒她哭得無法自己。我上前穿過兩三個坐在同一排的同學，他們讓開，我將她抱起，走出教室，所有人都看著我們，不發一語。她身體軟軟的，我是說，她很瘦，但因為哭泣，她軟軟的。放下她後，就停止了眼淚撲簌簌地流。我四處環顧周遭，有一種熟悉卻完全陌生的感覺，出了教室的她後來不見了，我也醒了。 最近只要一休假，我便會陷入長時間的睡眠，或乾脆泡在電影中，去看別人創造出的東西、故事、人生。妳問我最近好嗎？我實在無法給妳一個絕對性的答案；我一如往常那般生活著，食物成了為提供身體能量所需的物品，餓了才吃，通常是麵包、蔥抓餅加蛋、泡麵加蛋....哦，我上次去買的玉米罐頭已經吃到第二罐了，有時會配咖啡，冰箱也有牛奶，昨天買很多水果，那些偶爾成為我的消夜，我知道自己需要它們，才有辦法好好的活著。 那個夢，我解釋成一份很純粹的喜歡，它在淺意識中的無助。醒來後我沒有更多的意念或想法，再試圖解釋那個夢。我接受了它的無助，也接受了自己的無助。 妳問我好嗎？最近。 我仍能正常地在上班的時候用盡力氣，拼命洗碗、出餐，和小莉、妹妹、卉怡談話，說笑；結帳時對客人釋出善意、親切，也許看來有些可人的笑容，學習吧檯的事務，記得被交付的任務。下班的時候走一段長長的路，我總是搭32號公車，在沒有機車可借的星期四下午（傍晚）。回家後，會把衣服拿出來洗，清理垃圾，和阿咪倚在懶骨頭上小憩，風有時在窗外依舊張狂的吹著。我拿出電影概論，然後看到睡著，驚醒後起身進浴室洗澡；休假比較常泡澡，紹璚不在家，便索性開著門，讓空間得以與自己一同喘息。 吳沛週五晚上就到了，紹璚去了高雄，我和她坐在客廳喝酒，她說了她一直不知道如何向外人訴說的經歷，聽完的那刻起，我就再也不是外人了，但我卻有些抗拒。並非她，而是另一段親密關係的建立，就這樣悄悄地在我和她之間打進基底。 「嘿，那是我一直想和陳雅馨擁有的東西呀。」有個聲音嗡地在我心裡不停呢喃...唸著、說著、重複著。 再後來，聊了很多我自己的事，家庭、工作、朋友，她只是聽著，偶爾會提出她的疑問。是啊...照這麼下去，在一起似乎也不意外嗎？但我一直對妳們誠實，誠如妳待我般。承認繞那些繞一大圈，一下疏離、一下接近、一下釋然的態度不過是一種自我欺瞞後，