Seventeen_

這個下午我什麼也沒做，至少沒有睡著，努力梳理最近絲絲密密的情緒。 想一想現在的關係也不差，妳既然已經調整好步伐，我也沒有立場再試圖說服妳回到「奇怪」的感情狀態－單方面想著只要一直付出，妳有天會回饋的，化身投資客選中某張淺力股，毫無畏懼地將資金全都挹注下去。當然這種舉動被克徹底貶低了，「浪費時間。」『我從來不做後悔的事，即使結果不如自己所想，也不覺得是浪費時間喔。』不假思索的回了這樣的話，甚至想著一定是他沒有遇到會為他這麼做的人，因而有些羨慕。 在感動和被愛包圍的時刻，點頭答應交往，彷彿天時地利人和，這麼做沒關係。後續的故事也寫得很美，一張張照片顯現其實我們都樂於接受被愛情沐浴著的氛圍，很是開心。 但當距離狠狠割開我們，長期的疲憊緊錮生活，太容易把路走歪。 每個當下的決定都經過反覆思索，所以並不責怪妳的選擇，也努力練習獨立，不將妳擺在最前面的位子做人生考量。 妳知道的是妳很重要，但我必需也得為自己的未來做些取捨。妳總這麼叨絮的掛念我的去向，儘管在這條路上妳不再以伴侶陪我同行，時間卻會為我們淬鍊出有別於社會定位每個角色的用意，衍伸另一種只屬於彼此的相處模式，特別，但不若我所期盼的。 不期盼並非不願意，而是從未嘗試過，恐懼失去的念頭在每晚會輕輕啃咬自己，也無法想像當某天有人以全新的姿態出現在妳生活中，使妳感到自在舒適，便會朝那人奔去，再低著頭向我道歉，我只能苦笑祝妳幸福，但也會開始討厭妳。所以說到底，直到妳有另一半了，我還是會向妳坦承這份心意；但未來，好遠，我用力在上面畫了個叉。 練習別於以往的成長，期待有天可以找妳打架，因為有了自己的形體，任誰也無法打破的固執和堅持，我們就不會一如過往，妳總覺得在教導我什麼。 一種孤獨及對社會的世故，悄悄在我體內開始滋長。

『我希望，我們當朋友。』 嗶－！ 「當朋友」可以分成很多層面解釋： 1.因為還喜歡對方，不願意失去，霸佔那顆想擁有但無力抓住的心，明著不說綑綁，暗著用習慣牽制。 2.我對妳沒感覺了，但因為妳人很好，這樣可以減輕一點我對妳的愧疚。 3.我喜歡妳這個妹妹，想用另一種方式和妳相處。 4.我不夠喜歡妳。 5.我的生活真的有困難，伴侶的存在對我是種壓力；先做回朋友，之後順其自然。 （啊，因為妳說好喜歡我啊，我其實也不擔心妳會跑掉） （但妳跑掉我也認了） （妳就不是對的人） --- 欸，這場國是會議會不會太邪惡了。

via： 鄧惠文臉書 很多人在愛裡面是用自己的想像去創造對方的需要，強迫對方接受自己能給的東西，而不是有能力去讀懂對方的心，知道對方在生命中需要什麼，再去提供對方。 大部分的怨偶都是「我最多的東西我就拿出來給你，因為給你這些東西的時候我覺得自己很富有。」如果我做的事情是順著我的習慣，給我最有自信的東西，有時候是創造對方的需求。有點複雜的是說：根據自己的需求去創造對方的需求，設定了「你需要我，所以你應該感恩我。」但是有趣的事情是，對方一定會用各式各樣的方式去讓你知道他並不樂於接受。 這時候，我們又會不敢去挑戰真正的感覺，真正的感覺是「針對你要的東西，我無能為力。」例如，有多少人在職場上受到挫折而帶著一張長臉回家，可是很多太太其實沒有辦法幫助先生職場上的問題，很多太太其實是會有挫折感的，再加上如果太太內心有一點成長的創傷，接下來的內心戲就是「如果我沒有辦法帶給你快樂，你是不是就不愛我了？如果我沒有用，你是不是有一天會拋棄我？」 . 為了要抗拒這個感覺，我們開始會做一些很奇怪的事情，例如我們開始煮很多東西，跟先生說你看起來很累，你就吃這個……。可是對方其實會感覺到你不能真的去分擔他的問題，所以他會抗拒你的付出，為了是要讓妳知道真正的需求在哪裡，也讓妳面對自己的感覺。但是如果有一方不接受這個訊號，這個惡性循環就會一直下去。

妳一定恨過我，像我恨她那般。 至少有一刻是這樣，但恨太沈重，充其量是討厭；討厭在恨面前看起來微不足道，只不過我始終沒勇氣求證。沒有人真正知道這問題的答案，而我也只能任憑掛鉤被遺棄在海上浮盪，可能無意間不小心傷害了誰，但也可能被撿拾，丟進淨灘人士的垃圾袋裡，也算好好被安置了。 我們都不夠好，卻以為身上的疤擁有足夠的勇氣讓彼此再次面對世界給的各種傷害，包括我給妳的或妳給我的，那不算太過青春的火焰，可是燒得比以往都強烈，也引領我朝真正認識自己的方向走。路上的旗標看見了、餘燼也飄散了，跤也跌了，傷也受了，在奮力跳出依附循環的這刻，妳信裡那些署名的字眼都伴著午後雷陣雨傾盆而下，隨即又被炙熱的炎夏蒸發，悶出一道道白衣上的汗漬。 乾燥過後， 依舊努力學習愛。

Virgo horoscope for Apr 20 2017 談到你的個人生活，你已經有點像在冬眠的熊。 你休息了一陣子，無論是孤單一人、追求孤獨或者刻意與人保持距離，都是你休息的方式。 你正在給自己一段時間，因為你需要休息， 除此之外，你也要把自己的關係放在適當的位置和角度。 除了社交，你其他的功能(處理生活上各種問題的能力)都很好。 別擔心社交這一塊，「社交」這項元素在你身上正順利運行中。 有時每個人都需要和人保持適當距離，而這段時間是你專有的時間。 在這個時期，你應該要用來更新自己的日常工作事項並激發你不斷向前的期望。 --- 姥姥： 在好好表達自己的不安後，心裡覺得踏實多了。 要跨過恐懼真的不簡單。 回想成長過程，不清楚為什麼害怕被丟棄的感受這麼重， 從小懂得察言觀色，為此還被爸爸在親戚面前摸著頭說： 「這小孩蠻懂事的啦，很會看臉色。」 但是不是因為這樣，反而使得我在關係中 很難建立起完整的安全感？ 討厭表面和平，可是也討厭善意的謊言和壓抑， 討厭爭執不休，可是也討厭沉默。 妳不特別說甜蜜或空泛讓人安心的話， 我卻覺得平靜。 謝謝妳陪我走:) 「但願我真的愛到妳了，但願我能使妳感到幸福。」 愛情是兩個獨立的個體在宇宙中相遇了，在對方的眼神中發現了生存的意義。於是擦出的熱情的火花。兩個人之所以相愛，就是因為不同的靈魂的碰撞 ，它是自由的，是獨立的，是活潑的，是快樂的。

中度焦慮依附的失眠日常 --- 我不要想像有個空間 可以安置紊亂的線條 也不要試圖 以爲自己需要刻意 將它們扭轉成想像中的樣子 -- 那不會是侷限 壓迫 恐懼 害怕 能力所及的範圍之一 -- 我不要向外 尋得一份妥協或 善意謊言用以昭告天下 價值與存在感的立斷 -- 就像我不要 用太晚喝咖啡 來解釋為何失眠（其實是睡得太多）

焦慮（anxiety） ：是指個體在與特定對象的互動關係中，因害怕失去關係，而感到對關係分離的焦慮感，並且常常處於擔心會分散的感受當中，尤其當遇到有壓力情境時（害怕與不確定感），更容易激發此焦慮的感受與經驗。例如：「如果我不能吸引對方注意我，會令我感到不安或生氣」、「我需要我的伴侶一再保證愛我」、「我很不能忍受伴侶不在我身邊」、「有時後我覺得自己強迫對方表達更多情感與承諾」、「我擔心被拋棄」、「對於我的愛情關係，我有許多的擔心與焦慮」。 逃避（avoidance） ：指個體在與特定對象的互動關係中，會覺得自己是被對方拒絕的，不願意親近自己的，而相對地，個體也表現出不願意尋求與對方親近，甚至刻意疏遠，不會因彼此親近而感到高興，甚至表現躲避對方的行為。例如「雖然我想要親近對方，但我總是躲開」、「當對方太親近我時 ， 我就會很不安」、「每當對方親近我時，我總覺得自己會躲開」、「我試著避免太親近我的伴侶」。 因此，所謂的焦慮型依附，指得就是在依附量表中焦慮分數得分較高、逃避分數得分較低的一群人；逃避型依附則是在逃避分數得分較高、焦慮分數得分較低的另一群人；而安全型依附則是在兩個分數上得分都較低的那群人。關於這三種依附類型，分別會在不同互動情境當中表現出不同的特性，後面的文章會慢慢介紹；至於量表當中還有一種類型的人，我們稱之為矛盾型依附或是紊亂型依附，則是在焦慮和逃避向度上得分都較高，關於這一種類型的人，如同前一篇文章所提到的，他們沒有特定的反應模式，而是依照環境表現出焦慮的特性或是逃避的特性。 值得注意的是，如同前面所提到的，不同的依附類型在焦慮與逃避分數上，只是程度上的差異而已，並不是類別上的差異[9]，也就是說，一個安全型依附的人和一個逃避型依附型態的人，他們只是對於能不能和他人太親密這一點有著程度上的差異而已，並不是兩個本質上完全不同的人。 via：http://pansci.asia/archives/99774

什麼是焦慮型依戀？ 從情緒取向治療（EFT）的角度來看，焦慮型依戀是在 用焦慮掩飾被拋棄的恐懼 。焦慮型依戀的人，可能因為小時候父母對自己的回應方式不敏感及時、不持續或者時好時差，所以長期處於被忽略或這拋棄的恐懼當中。這種恐懼稱為是原生情緒。 為了保護自己免受原生情緒的困擾，我們可能產生出所謂的次生情緒來自我保護。有的人會憤怒地抗議和抗拒他人，有的人則會產生焦慮情緒，向父母發出既依賴又抗拒的信號，以此確保對方的持續關注。還有的人會展現冷漠無情的一面，讓對方感到「我不需要你」，以此來保護自己。 當一個人主要展現的是憤怒和焦慮時，可以被歸類為依戀風格中的 焦慮 - 矛盾（anxious-resistant）型 ，而當一個人展現的主要是疏離和冷漠時，則可以被歸類為焦慮 - 逃避（anxious-avoidant）型（Ainsworth et al., 1978)。雖然風格上有所不同，但是兩種類型的人，所展現的都是最內在的情緒都是對被拋棄的恐懼擔憂，只是反應不同。尤其是逃避型的人，很容易讓人以為她真的冷漠，但疏離行為實際上是對內在痛苦的掩飾。 焦慮型的人在成年後與伴侶相處時，也常常會展現憤怒 / 焦慮或者疏離的次生情緒。比如焦慮 - 矛盾型的人， 會要求愛人電話簡訊秒回，每天報備行蹤，禁止和其他異性來往，如果做了某些事情就有可能是不愛我了的表現。一旦違反這些期望，這類型的人就會展現出巨大的憤怒和焦慮情緒來。 矛盾型的人，依賴這樣的反應來獲取對方更多的關注和照顧，從而安撫自己的不安感覺。而逃避型的人，在面對類似場景時，則更多展現出疏離的傾向，採取迴避，忽視，冷戰等等方式，來掩飾自己對關係破裂的恐懼。 焦慮型依戀對於成年人親密關係的影響在於，我們在關係中展現的往往是次生情緒（憤怒 / 焦慮、疏離 / 冷漠）， 這些情緒的本意是表達內心原生情緒被照顧的訴求，但是站在伴侶的角度，卻會被外露的次生情緒所干擾，從而產生誤解 。 焦慮型依戀的人，他們的伴侶往往會在相處中感到很困惑，會覺得自己的伴侶好像非常敏感，一件小事情就會被觸發，反應強烈得和事情本身不成比例。或者發現對方好像很冷漠，經常會不理會自己，遇到矛盾問題會把自己像刺蝟一樣包裹起來。 所以雖然你的最深層情緒時擔心被拋棄，但是表現出來的次生情緒卻可能讓伴侶感到你占有欲強，愛管閒事，缺乏信任或者拒人...

姥姥： 被這首歌搔得心癢癢。 時光把我們塑造成怎麼樣的人了？ 以前好像比較容易勇敢， 為什麼現在不行呢？ 以前好多信誓旦旦以為都可以， 但後來發現都可以的其實不行， 似乎看不清自己的重量，生活的重量，夢想的重量。 妳問我喜歡現在的生活嗎？ 有家人依靠，沒理由討厭； 可是說喜歡，卻又不是真心接受的。 妳知道嗎？我一直都這麼迷茫喔， 如果哪天太清楚要幹嘛，可能反而覺得自己是不是生病了。 在一個狀態安逸，裡面的自己跟生活能維持平衡的話， 就沒什麼好或不好的疑惑，這是最最最可怕的事情。 我想要做小小的冒險，不會四處遷移流浪的那種－ 另一種平淡地安穩；與妳。 是想和妳一起， 度過每個看不見彼此的白天夜晚也好， 每個我們各自努力著的生活， 我的生活妳不是全部， 但妳是空氣，那般不可或缺。 我喜歡妳。 我很勇敢嗎？ 妳很勇敢。

Virgo horoscope for Apr 14 2017 你最近可能已經放棄某事， 因為你想從目標得到的不如你預期那麼多， 而你想從其中獲得更多回報。但這樣做是沒用的。 無論進行協商、談判或是暗示，你都是本著正直、公平的態度做事。 你只是尚未在別人身上看到跟你一樣秉持誠信的態度。 你不能強迫別人做(你認為)正確的事。 假使你沒有得到已經被承諾給你的東西(回報)， 就將你手頭掌握的做到最好。後悔只會壓垮你。 --- 姥姥： 不知道今天是不是受到什麼木星還是....某顆行星的逆行， 本來已經夠念舊的自己又開始看起以前的東西了。 不過，這次是看妳的臉書。XD 前陣子和之前在RC（和小皮認識的地方一樣）的朋友聯絡上， 她跟當時交往的對象至今仍在一起，「應該有五六七八年了吧？」 『蛤？四年半啦。你日子過比較快喔。』 突然想到妳和S那五年時光； 一面覺得好久，也感到有些可惜。 她一定是很棒的人， 只是現實消磨掉太多浪漫； 妳一定是溫柔的人， 才能在過去每段關係裡， 都能輕輕地、緩緩地走很遠很久。 愛的初衷都是好的也很美， 只有努力在每一個當下不把路走偏， 最後才不會這麼容易走散？ 像愛到世界末日了， 最初就把所有東西丟擲給妳， 或說，用那種方式愛人是錯的， 才讓我過往每段關係都走向兩敗俱傷的局面。 我不知道，要怎麼才能遇見如妳一樣的誰， 沒有誰如妳一樣，就像即便是我或其他， 都不能取代S在妳生命中，舉足輕重的重要性。 --- 嘿，我不認為愛應該要成為什麼樣子， 更不覺得妳該怎樣才算愛我。 現在看妳有一點點開心， 妳找到節奏了，柒很替妳高興喔。 我想，這是愛吧。 安全感不用特別給予備註說明。 4/13晚上；僵硬的驢紙。