Seventeen_

via： 鄧惠文臉書 很多人在愛裡面是用自己的想像去創造對方的需要，強迫對方接受自己能給的東西，而不是有能力去讀懂對方的心，知道對方在生命中需要什麼，再去提供對方。 大部分的怨偶都是「我最多的東西我就拿出來給你，因為給你這些東西的時候我覺得自己很富有。」如果我做的事情是順著我的習慣，給我最有自信的東西，有時候是創造對方的需求。有點複雜的是說：根據自己的需求去創造對方的需求，設定了「你需要我，所以你應該感恩我。」但是有趣的事情是，對方一定會用各式各樣的方式去讓你知道他並不樂於接受。 這時候，我們又會不敢去挑戰真正的感覺，真正的感覺是「針對你要的東西，我無能為力。」例如，有多少人在職場上受到挫折而帶著一張長臉回家，可是很多太太其實沒有辦法幫助先生職場上的問題，很多太太其實是會有挫折感的，再加上如果太太內心有一點成長的創傷，接下來的內心戲就是「如果我沒有辦法帶給你快樂，你是不是就不愛我了？如果我沒有用，你是不是有一天會拋棄我？」 . 為了要抗拒這個感覺，我們開始會做一些很奇怪的事情，例如我們開始煮很多東西，跟先生說你看起來很累，你就吃這個……。可是對方其實會感覺到你不能真的去分擔他的問題，所以他會抗拒你的付出，為了是要讓妳知道真正的需求在哪裡，也讓妳面對自己的感覺。但是如果有一方不接受這個訊號，這個惡性循環就會一直下去。

妳一定恨過我，像我恨她那般。 至少有一刻是這樣，但恨太沈重，充其量是討厭；討厭在恨面前看起來微不足道，只不過我始終沒勇氣求證。沒有人真正知道這問題的答案，而我也只能任憑掛鉤被遺棄在海上浮盪，可能無意間不小心傷害了誰，但也可能被撿拾，丟進淨灘人士的垃圾袋裡，也算好好被安置了。 我們都不夠好，卻以為身上的疤擁有足夠的勇氣讓彼此再次面對世界給的各種傷害，包括我給妳的或妳給我的，那不算太過青春的火焰，可是燒得比以往都強烈，也引領我朝真正認識自己的方向走。路上的旗標看見了、餘燼也飄散了，跤也跌了，傷也受了，在奮力跳出依附循環的這刻，妳信裡那些署名的字眼都伴著午後雷陣雨傾盆而下，隨即又被炙熱的炎夏蒸發，悶出一道道白衣上的汗漬。 乾燥過後， 依舊努力學習愛。

Virgo horoscope for Apr 20 2017 談到你的個人生活，你已經有點像在冬眠的熊。 你休息了一陣子，無論是孤單一人、追求孤獨或者刻意與人保持距離，都是你休息的方式。 你正在給自己一段時間，因為你需要休息， 除此之外，你也要把自己的關係放在適當的位置和角度。 除了社交，你其他的功能(處理生活上各種問題的能力)都很好。 別擔心社交這一塊，「社交」這項元素在你身上正順利運行中。 有時每個人都需要和人保持適當距離，而這段時間是你專有的時間。 在這個時期，你應該要用來更新自己的日常工作事項並激發你不斷向前的期望。 --- 姥姥： 在好好表達自己的不安後，心裡覺得踏實多了。 要跨過恐懼真的不簡單。 回想成長過程，不清楚為什麼害怕被丟棄的感受這麼重， 從小懂得察言觀色，為此還被爸爸在親戚面前摸著頭說： 「這小孩蠻懂事的啦，很會看臉色。」 但是不是因為這樣，反而使得我在關係中 很難建立起完整的安全感？ 討厭表面和平，可是也討厭善意的謊言和壓抑， 討厭爭執不休，可是也討厭沉默。 妳不特別說甜蜜或空泛讓人安心的話， 我卻覺得平靜。 謝謝妳陪我走:) 「但願我真的愛到妳了，但願我能使妳感到幸福。」 愛情是兩個獨立的個體在宇宙中相遇了，在對方的眼神中發現了生存的意義。於是擦出的熱情的火花。兩個人之所以相愛，就是因為不同的靈魂的碰撞 ，它是自由的，是獨立的，是活潑的，是快樂的。

中度焦慮依附的失眠日常 --- 我不要想像有個空間 可以安置紊亂的線條 也不要試圖 以爲自己需要刻意 將它們扭轉成想像中的樣子 -- 那不會是侷限 壓迫 恐懼 害怕 能力所及的範圍之一 -- 我不要向外 尋得一份妥協或 善意謊言用以昭告天下 價值與存在感的立斷 -- 就像我不要 用太晚喝咖啡 來解釋為何失眠（其實是睡得太多）

焦慮（anxiety） ：是指個體在與特定對象的互動關係中，因害怕失去關係，而感到對關係分離的焦慮感，並且常常處於擔心會分散的感受當中，尤其當遇到有壓力情境時（害怕與不確定感），更容易激發此焦慮的感受與經驗。例如：「如果我不能吸引對方注意我，會令我感到不安或生氣」、「我需要我的伴侶一再保證愛我」、「我很不能忍受伴侶不在我身邊」、「有時後我覺得自己強迫對方表達更多情感與承諾」、「我擔心被拋棄」、「對於我的愛情關係，我有許多的擔心與焦慮」。 逃避（avoidance） ：指個體在與特定對象的互動關係中，會覺得自己是被對方拒絕的，不願意親近自己的，而相對地，個體也表現出不願意尋求與對方親近，甚至刻意疏遠，不會因彼此親近而感到高興，甚至表現躲避對方的行為。例如「雖然我想要親近對方，但我總是躲開」、「當對方太親近我時 ， 我就會很不安」、「每當對方親近我時，我總覺得自己會躲開」、「我試著避免太親近我的伴侶」。 因此，所謂的焦慮型依附，指得就是在依附量表中焦慮分數得分較高、逃避分數得分較低的一群人；逃避型依附則是在逃避分數得分較高、焦慮分數得分較低的另一群人；而安全型依附則是在兩個分數上得分都較低的那群人。關於這三種依附類型，分別會在不同互動情境當中表現出不同的特性，後面的文章會慢慢介紹；至於量表當中還有一種類型的人，我們稱之為矛盾型依附或是紊亂型依附，則是在焦慮和逃避向度上得分都較高，關於這一種類型的人，如同前一篇文章所提到的，他們沒有特定的反應模式，而是依照環境表現出焦慮的特性或是逃避的特性。 值得注意的是，如同前面所提到的，不同的依附類型在焦慮與逃避分數上，只是程度上的差異而已，並不是類別上的差異[9]，也就是說，一個安全型依附的人和一個逃避型依附型態的人，他們只是對於能不能和他人太親密這一點有著程度上的差異而已，並不是兩個本質上完全不同的人。 via：http://pansci.asia/archives/99774

什麼是焦慮型依戀？ 從情緒取向治療（EFT）的角度來看，焦慮型依戀是在 用焦慮掩飾被拋棄的恐懼 。焦慮型依戀的人，可能因為小時候父母對自己的回應方式不敏感及時、不持續或者時好時差，所以長期處於被忽略或這拋棄的恐懼當中。這種恐懼稱為是原生情緒。 為了保護自己免受原生情緒的困擾，我們可能產生出所謂的次生情緒來自我保護。有的人會憤怒地抗議和抗拒他人，有的人則會產生焦慮情緒，向父母發出既依賴又抗拒的信號，以此確保對方的持續關注。還有的人會展現冷漠無情的一面，讓對方感到「我不需要你」，以此來保護自己。 當一個人主要展現的是憤怒和焦慮時，可以被歸類為依戀風格中的 焦慮 - 矛盾（anxious-resistant）型 ，而當一個人展現的主要是疏離和冷漠時，則可以被歸類為焦慮 - 逃避（anxious-avoidant）型（Ainsworth et al., 1978)。雖然風格上有所不同，但是兩種類型的人，所展現的都是最內在的情緒都是對被拋棄的恐懼擔憂，只是反應不同。尤其是逃避型的人，很容易讓人以為她真的冷漠，但疏離行為實際上是對內在痛苦的掩飾。 焦慮型的人在成年後與伴侶相處時，也常常會展現憤怒 / 焦慮或者疏離的次生情緒。比如焦慮 - 矛盾型的人， 會要求愛人電話簡訊秒回，每天報備行蹤，禁止和其他異性來往，如果做了某些事情就有可能是不愛我了的表現。一旦違反這些期望，這類型的人就會展現出巨大的憤怒和焦慮情緒來。 矛盾型的人，依賴這樣的反應來獲取對方更多的關注和照顧，從而安撫自己的不安感覺。而逃避型的人，在面對類似場景時，則更多展現出疏離的傾向，採取迴避，忽視，冷戰等等方式，來掩飾自己對關係破裂的恐懼。 焦慮型依戀對於成年人親密關係的影響在於，我們在關係中展現的往往是次生情緒（憤怒 / 焦慮、疏離 / 冷漠）， 這些情緒的本意是表達內心原生情緒被照顧的訴求，但是站在伴侶的角度，卻會被外露的次生情緒所干擾，從而產生誤解 。 焦慮型依戀的人，他們的伴侶往往會在相處中感到很困惑，會覺得自己的伴侶好像非常敏感，一件小事情就會被觸發，反應強烈得和事情本身不成比例。或者發現對方好像很冷漠，經常會不理會自己，遇到矛盾問題會把自己像刺蝟一樣包裹起來。 所以雖然你的最深層情緒時擔心被拋棄，但是表現出來的次生情緒卻可能讓伴侶感到你占有欲強，愛管閒事，缺乏信任或者拒人...

姥姥： 被這首歌搔得心癢癢。 時光把我們塑造成怎麼樣的人了？ 以前好像比較容易勇敢， 為什麼現在不行呢？ 以前好多信誓旦旦以為都可以， 但後來發現都可以的其實不行， 似乎看不清自己的重量，生活的重量，夢想的重量。 妳問我喜歡現在的生活嗎？ 有家人依靠，沒理由討厭； 可是說喜歡，卻又不是真心接受的。 妳知道嗎？我一直都這麼迷茫喔， 如果哪天太清楚要幹嘛，可能反而覺得自己是不是生病了。 在一個狀態安逸，裡面的自己跟生活能維持平衡的話， 就沒什麼好或不好的疑惑，這是最最最可怕的事情。 我想要做小小的冒險，不會四處遷移流浪的那種－ 另一種平淡地安穩；與妳。 是想和妳一起， 度過每個看不見彼此的白天夜晚也好， 每個我們各自努力著的生活， 我的生活妳不是全部， 但妳是空氣，那般不可或缺。 我喜歡妳。 我很勇敢嗎？ 妳很勇敢。

Virgo horoscope for Apr 14 2017 你最近可能已經放棄某事， 因為你想從目標得到的不如你預期那麼多， 而你想從其中獲得更多回報。但這樣做是沒用的。 無論進行協商、談判或是暗示，你都是本著正直、公平的態度做事。 你只是尚未在別人身上看到跟你一樣秉持誠信的態度。 你不能強迫別人做(你認為)正確的事。 假使你沒有得到已經被承諾給你的東西(回報)， 就將你手頭掌握的做到最好。後悔只會壓垮你。 --- 姥姥： 不知道今天是不是受到什麼木星還是....某顆行星的逆行， 本來已經夠念舊的自己又開始看起以前的東西了。 不過，這次是看妳的臉書。XD 前陣子和之前在RC（和小皮認識的地方一樣）的朋友聯絡上， 她跟當時交往的對象至今仍在一起，「應該有五六七八年了吧？」 『蛤？四年半啦。你日子過比較快喔。』 突然想到妳和S那五年時光； 一面覺得好久，也感到有些可惜。 她一定是很棒的人， 只是現實消磨掉太多浪漫； 妳一定是溫柔的人， 才能在過去每段關係裡， 都能輕輕地、緩緩地走很遠很久。 愛的初衷都是好的也很美， 只有努力在每一個當下不把路走偏， 最後才不會這麼容易走散？ 像愛到世界末日了， 最初就把所有東西丟擲給妳， 或說，用那種方式愛人是錯的， 才讓我過往每段關係都走向兩敗俱傷的局面。 我不知道，要怎麼才能遇見如妳一樣的誰， 沒有誰如妳一樣，就像即便是我或其他， 都不能取代S在妳生命中，舉足輕重的重要性。 --- 嘿，我不認為愛應該要成為什麼樣子， 更不覺得妳該怎樣才算愛我。 現在看妳有一點點開心， 妳找到節奏了，柒很替妳高興喔。 我想，這是愛吧。 安全感不用特別給予備註說明。 4/13晚上；僵硬的驢紙。

有時候妳不得不承認，哭，真的很爽。 像炙熱的夏天裡，跳進水中的那種清涼； 像吃到冰棒的第一口，毛細孔瞬間高潮。 那些話說得多理直氣壯，妳這靠右腦吃飯的傢伙。 一個月哭一兩次還說得出原因， 一星期兩次就莫名其妙（閉嘴）。 妳知道體內積雨雲慢慢靠攏， 看電視笑得越大聲，越加快凝聚的速度， 妳根本還沒搞清楚是怎麼回事，雷就劈下來了。 好，其實妳在逃避現實－ 電腦終於恢復呼吸後，妳開了放在桌面的相本集， 想著那些親暱似乎暫時不復存在，妳有點想念， 希望她可以抱抱妳，對於未來妳也不那麼確定。 邁入第五個月，妳開始想，期待並沒有不見， 只是握在手上，藏在背後，藏在她看不到的秘密基地。 但又轉了個彎，妳說： 「可是她變得輕鬆多了，不是嗎？」 「這兩天的狀態好像比較穩定呢。」 「我喜歡她調皮的時候，也喜歡她傲嬌喔。」 「如果這是愛，我很開心自己還給得起。」 「是真的。」 --- 妳好想跟她一起跌入另一個深淵。 --- 「我會等，並長成大狐狸。」 「即便過程中需要披荊斬棘。」 「都可以的。」

姥姥： 早上被惡夢嚇醒。 我在某個地方（好像在家，但格局不像）和朋友們聚餐， 跟昀密切聯繫持續好一陣子。 夢裡我知道她喜歡我，很猶豫該怎麼拒絕她， 沒多久，妳傳訊息跟我說要分手就醒了。 也可能因為這樣，所以到公司後有點好動， 一方面慶幸是夢，一方面更想珍惜妳在身邊的日子。 還是會害怕失去，但這似乎被埋得很深， 不想變得跟過往一樣患得患失。 --- 每次聽到蔡的聲音，都會興起想離職的念頭， 工作倦怠症開始在每個月都找上門， 不過能像這樣偷懶打字給妳，已經是很幸福的事了。 --- 有時突然發現像在解釋什麼一般， 告訴我妳沒有把全部的心力都拿去忙八仙洞的議題， 妳只負責一部分，其他的都交給夥伴了， 覺得很可愛。 其實不太擔心妳了，想做什麼就用力去做， 但如果妳壓線交東西的話我會偷偷笑妳喔， 哈！ 在整理要給妳的東西時好快樂， 「餵胖妳」彷彿成為我的目標之一， 快樂快樂。 --- 妳好嗎？ 夏天真的要來了，冒手汗的頻率越發頻繁， 常搭的客運從昨天開始開冷氣， 一陣沁涼充斥著移動中的沙丁罐， 空調的味道讓我吹得有點罪惡， 忍不住想起北極熊。 我不確定當時的恐懼消失沒，關於溺水。 至今回想起來還是有點慌亂， 可是仍然非常喜歡海.... 但下次可能就沒這麼幸運了。 --- 四月過得很快，還有好多路要走。 休息一下下，吃個古早味稀有餅乾..... 再接再厲:)

Virgo horoscope for Apr 3 2017（星座運勢） 你或許希望將一個錯誤完全從生命中拭去。 你不想要別人知道。 甚至你自己也不想再想起這個錯誤。 但當你越想掩飾某事， 在你心裡這個錯誤只會變得更加無法抗拒、無法掩飾。 你將會放大這個錯誤在你人生中所扮演的角色， 也就是說：你越想粉飾太平， 這個錯誤在你心中就會變得愈加明顯而無法忘懷。 相反地，何不試著與其和平共處，並承認這對你來說是件好事， 你從這個錯誤當中學到不少東西。 這麼做將能增加你生命的維度並豐富你的靈魂。 和犯錯時的你比起來，你會變得強大許多。 -------- 姥姥： 早上天氣本來陰陰的， 下午卻出乎意料地出了太陽。 今天蔡沒進公司， 聽說連假放完的第一天上班日也沒進來。 這裡的空氣都變得很輕， 只有音樂流瀉的旋律和喀拉喀拉忙碌的鍵盤聲。 我說要妳的時候，妳叫我去運動； 可以當做這是妳第N次傲嬌嗎？ 噢，對，這就叫傲嬌喔....... 起初臉皮若不夠厚， 今天又怎麼能這樣死賴著妳不放？ --- （垃圾桶美少女/50NTD） 呃（只值代幣無數枚的阿桑） （難得看妳調皮搗蛋.....） --- 好像有很多事慢慢堆積在一旁等著處理， 卻時常出神整頓起這幾日的思緒。 昨天因緣際會和丸子聯繫上， 看著她在粉絲團的留言，我主動用Line詢問近況， 大抵跑不掉日常問候，普通到記不得詳細聊了什麼。 偶爾不知道該怎麼面對這些愛過的人， 在尚未理出頭緒前，只好暫時將它們丟置腦後， 不過這不會有解答吧，只有再回頭看時才知道， 依循著當下感受到的氛圍，做出稍微合時宜的問候。 嗯，稍微合時宜的而已。 妳好嗎？ 有時到秘密基地抽菸發呆， 似乎能看到妳專注畫畫的神情， 陽光從窗外灑進妳的工作區，妳就變得很亮很亮； 為夢努力的妳，我也好是喜歡。 大部分時候的妳，我得用近乎痴迷的程度說： 「我真的都喜歡，只要是妳....」 之前發生不愉快，我很討厭妳， 可是現在說不出來為什麼討厭， 就像說不出為什麼這麼喜歡一樣 今天稍微心悸，但無...

姥姥： 妳好嗎？ 上次談完話後，腦海中浮現更多的是怕妳不愛了。 好像沒有什麼可以分割彼此， 但對於不愛了這件事，似乎只有放手。 我的調適裡， 有許多是靠著別人的文字餵養而來： 『真說不上來那是怎樣的改變，我想，就像是開竅一樣地，退後一步，不再執著於「你如何如何」「我怎樣怎樣」「怎樣的相處才算是合適」，遇到衝突點時，是想著怎樣對彼此最好，怎樣做才可以讓對方不感到束縛，努力去理解對方，而且最重要的是，要改善各自的處境，無論是身心狀態，或是生活狀態，一直處在不好的狀態裡，對關係有害，但有時一方正處在低落、茫然或者壓力巨大的時刻，想要自己主動好起來，有些困難，這時另一方可能就得堅強些，多負擔一些，是朝著協助他改善狀態的方向，而不是一直糾結於「為什麼不對我好？」「為什麼冷落我？」愛是需要心力的，但愛人也有力有未逮的時刻，這時放鬆對愛的要求，像伙伴一般，彼此協力去把問題解決，讓狀況有所改善，就會發現對方不是不愛你，或不願意付出，只是被其他狀況壓住了，愛出不來。 但這些協助，也只是暫時的，有很多事物，即使連愛人也無法幫助你，比如安全感、成就感、人生價值，或人生方向這類只有自己才有能力去決定的事物，在我們來說，可以幫上對方的，也只是協助彼此有多點時間跟餘欲，把生命裡駁雜的其他麻煩逐一釐清。這樣的時刻，不會再賦予對方更多「期待」。  不去期待感情多麼好，不期待驗證長久的關係裡是否濃情變淡，是否變得家常了，不期待對方變成怎樣的人，我想，就是因為放掉了這些期待，我們真的很像最好的朋友與搭檔，不去計較生活裡那些細微末節，有很多時間我們都是各自做著自己喜愛的事，可能有時也會因為忙碌而顯得好像「各過各的」，但我們總是會回到相處的時間裡，因為彼此都充了電，都做了自己喜愛的、盼望的事，回到兩人時光，就像遠行回來似地，可以說說旅途上的見聞。  但真正的親密還是存在的，因為不去計量，沒有特定的想像，那變得像是空氣一樣，融化在呼吸裡，在日復一日的相處，有時感覺不到，卻又無所不在。  我們從親密的兩人世界，慢慢擴大了生活圈(有共同與各自的好友真的很重要啊)，也讓彼此都好好發揮或投入自己喜愛的事物裡，我想這些都像是能量注入我們的關係裡，不但可以得到潤滑，更能夠豐富我們的愛情。』---陳雪  ...